viernes, 10 de febrero de 2012

Curiosidad

A veces es difícil escuchar canciones...
No debería ser así, pero a veces no deseo escucharlas mas... y siguen ahí.
Me encanta leer, me relaja, pero es imposible llegar a un punto de meditación literario decente ya que los pensamientos me invaden y me hacen mirar la hora...y si me fijo un poco mas puedo ver que ciertas cosas que me envuelven me hacen una persona patética y babosa. Más no me da verguenza, pero me parece que a otros si.

Me gustaría decir que es verdad, que ya paso la tormenta y que de mi mano va una extensión, que costará mucho alejarla; que me defendiera de los gigantes que hacen daño y que me guiara cuando no pueda andar sola... Hay caminos que recorrer,no tiempos que utilizar.
¿Cuantas noches debo dejar el sueño de lado?
¿Cuantas veces debo caminar lento?
¿Cuantos "sí" debo pronunciar?
Si deje de lado mis prejuicios, mis rasgos, mis preferencias comunes... Si no imagine ni un momento que tan solo me viera reflejada en un sistema masivo, conociendo y corroborando mis pensamientos...
Pero en fin... Debo leer más y mirar la hora cuando mi mente ya no pueda la curiosidad... mirar la hora y ver mas allá.

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martes, 31 de enero de 2012

Un secreto entre los dos.

Hijo mio, de mis sueños, mi alegria, mi esperanza, yo te traigo este canto al  latir mi corazon.
Cada vez que lo escuches es mi voz que te acompaña, es tu madre que te espera entonando tu cancion.

He pintado en la montaña, un jardin con muchas flores, un lago muy azul y un bosque de abedul, en donde tu y yo hiremos a pasear, podremos admirar la lluvia y el arcoiris, juntos en un mismo canto. Tambien te pintare un cielo con sol en donde en el amanecer hay vida por venir, es un secreto entre los dos.

Hijo mio, de mis sueños, yo te espero impaciente, quiero verte y abrazarte suavemente con amor.
Hijo mio, nada temas que tu madre te protege. Duerme en calma hasta el día que te toque ver la luz.
He pintado en la montaña, un jardin con muchas flores, un lago
muy azul y un bosque de abedul, en donde tu y yo hiremos a pasear,
podremos admirar la lluvia y el arcoiris, juntos en un mismo canto.
Tambien te pintare un cielo con sol en donde en el amanecer
hay vida por venir, es un secreto entre los dos.
(natalio matamala)


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sábado, 21 de enero de 2012

El comienzo del principio del fin.

Han pasado tres largos años...
Y aún sigo viviendo con la angustia y la culpa. Todo comenzó sin la intención alguna de que las cosas sucedieran , simplemente pasaron.
No me gusta pensar en ello, y tampoco escribirlo, nunca lo he intentado y quizás escribirlo ni siquiera me sirva de algo.
Simplemente dejare que las ideas de mi cabeza se guíen con el lápiz y el papel y así pueda fluir la cosa.
Todos los días enteres me la paso pensando en como enfrentar a los demás y a la vez como poder disimular...

mi cabeza esta en blanco y me encuentro encerrada por cuatro paredes que no me dejan avanzar.
Los doctores le han dicho a mis padres que harán los que puedan.
Miles de personas vienen a verme, pero ya nada es igual "a esta vela se le apago su lucesita" y todo por miedo al rechazo a la soledad. Al ver a la gente que viene me pasa algo extraño, en realidad no me pasa nada siento que últimamente no he tenido interes por nada, mi cabeza solo tiene una idea en la mente y uno de mis sueños es verme bien delante de la gente, mi cabeza con una sola idea y al parecer no piensa salirse de ella.
Me encuentro bien, no quiero mas visitas en mi casa. Quiero pensar y necesito estar sola...

Mi habitación es cálida, tiene una ventana enorme, adornos y uno que otro mueble.
El alivio y la felicidad que me causa ver la ciudad por mi ventanal son inexplicables...
Al rato llega mi hermano y me pregunta como estoy y si acaso me he portado bien. Con que derecho se atreve a preguntarme si me he portado bien si aunque le diga que si no me creerá.

He comenzado a pensar, se que suena tonto pero lo peor de todo es que es cierto, últimamente ni me he dado tiempo para pensar en otra cosa que no sea "eso".
Ni siquiera sé porque escribo esto...

Recuerdo que hace tiempo cuando aun estaba bien, yo tenia diversión tranquilidad y felicidad.
Visité a mi doctora y me dijo que si seguía así tendría que internarme. Pero ni siquiera me dijo el  porque, solo me dijo "tu lo sabes perfectamente".
Si lo supiera no estaría aquí acostada como una idiota escribiendo y pensando porque estoy así.
Quizás nadie lo lea, supongo que me lo tendré que guardar para mi, no se, solo sé lo que sé. Estoy confundida.

Llego mi prima y como siempre me vuelve a preguntar: ¿cómo estas?, estoy tan acostumbrada a esa pregunta que cuando la respondo no si es de costumbre o porque en verdad lo siento. Y como ya estoy costumbrada le dije que mal, para que decir la verdad, si aunque la digo no me creerán.

Los médicos han hablado con mis padres y dicen que esperanzas en mi no ven. ¿Qué no ven esperanzas en mi?, por favor, quien puede decirlo, es que en realidad no han confiado en mi, no me han dejado sola, tranquila.
Quizás una mañana me arte de todo esto,delas rehabilitaciones, de las caras preocupadas y angustia de mis padres. Quizás me habra a pensar un poco mas...

Hay muchos quizás sin respuesta pero la única que es capaz de decidir si hay esperanzas en mi o no las hay; soy YO misma.

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lunes, 16 de enero de 2012

"Siempre es mañana"

Si en algun lugar existiera alguien que no fuera obvio y común como cuando caminar por la calle se hace difícil ya que me duelen los pies y me aburro de la gente que sin mirar al lado pasa y empuja con el afán de llegar primero a donde sea.
 Ese tipo de gente que resigna al odio cuando no lo dejas pasar porque estas extrañamente relajado recorriendo alguna calle del país.
 Esa gente que no se ríe cuando sube un payaso a la micro, que no aplaude cuando un músico lo pide, que mira hacia afuera cuando pasan pidiendo plata y no se atreven a mirarlos a los ojos y decirles por lo menos la mentira (que en muchos casos es verdad) de que no tienes nada que darles. Esa gente es la que quiero evitar. La que no decide por si misma y la que miente para aliviarse la vida (momentáneamente). La gente que dice ser feliz, la que cree poder subsistir con lo que sea que les de la vida, la que siente que todo será mejor, la que trabaja para los otros. Esa gente...
Esa gente no vive, solo piensa en mañana y para su mala cuea... SIEMPRE ES MAÑANA ;)

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jueves, 12 de enero de 2012

Sueños.

No es que haya perdido las ganas... Sí asi es, suelo mentirme; "que nadie me quiere", "soy fea", "quiero morirme", "no tengo nada"... PURAS PAVADAS!!!
Con miedo o sin miedo, no me rindo. Quiero luchar por lo que tengo  y no seguir perdiendo tiempo en verme supuesta mente "bien". Por que si somos sinceras/os, estar en los huesos es asqueroso.
Mil veces me he caído y mil veces me volveré a parar, por mi, por mi hijo, por mi familia, por mis metas, por mis sueños.
Amar lo que haces, pelear por tus sueños, porque aunque los demás digan que son insignificantes; para nosotros son NUESTRO MUNDO e indistintamente, suceda lo que suceda , soy una aprendiz de mis errores. Sí, amo equivocarme. Para mi eso significa el peldaño para ascender a ser cada día un poco mas. Porque aunque trate de engañar a mi mente y caiga en mi propio juego muy en el fondo se lo QUE SOY y sé lo que quiero. 

..."Cuando haces tu mayor esfuerzo, pero no tienes éxito. Cuando obtienes lo que QUIERES pero NO LO NECESITAS. Cuando te sientes tan cansado, pero no puedes dormir. Cuando las lagrimas corren por tu rostro. Cuando perdiste algo que no puedes reemplazar. Cuando amas a alguien, pero se DESPRECIA ese amor. Dime, amor, ¿Cuándo fue la última vez que viste las estrellas con los ojos cerrados?."...


TeloCuentoenLetras.

lunes, 9 de enero de 2012

Equivocaciones

Últimamente la gente me impacta. Sí somos realmente crueles, hasta con nosotros mismos.
Me gustaría hacer una pregunta: ¿es necesesario avergonzar a alguien por una/as equivocación?, ¿es la solución? y mas aun sin saber las causas, las intenciones, lo que realmente pasó, etc...?
En lo personal para mi es mucho peor avergonzar a una persona por un error o equivocacion, que cometer un error, de hecho TODOS cometemos errores, todos pecamos, y quizas cuantas webadas mas...

Quizas se preguntan porque escribí o hablo sobre esto...
Y es porque YO cometí la equivocación de publicar algo que no era escrito por mi, sin poner quien lo había hecho. En uno de tantos chats, dijeron que era una copiona y que había que avergonzar...
Antes de poner lo que pienso de esto, quiero decir, que mi intención nunca fue hacer pasar la entrada publicada llamada "Receta" escrita por mi, simplemente me gusto y la quise poner, la encontré llamativa. Lo corregí y puse quien lo había escrito, para evitar problemas. De hecho sinceramente no me acuerdo de que blog lo saque, pero por un comentario me entere que es de "misamigasanaymia" si no me equivoco.

No me avergüenzo de decir que me equivoque, mis intenciones nunca fueron malas y no tengo de que avergonzarme, de hecho no tengo problema en escribir lo MIO porque me encanta hacerlo Y PREFIERO SER UNA COPIONA A AVERGONZAR A ALGUIEN, POR UN ERROR O SIN DERECHO ALGUNO.

Cambiando el tema...

Quede embarazada a los 16, tuve a mi hijo a los 17, hoy tengo 19 años y mi hijo lo es todo para mí. Muchas madres solteras, adolescentes, con problemas, dicen "mi hijo me salvo la vida" lo cual lo encuentro hermoso. En mi caso, debo decir que yo le salve la vida a mi hijo durante el embarazo. Yo no comía por mí, yo comía por el, yo no tomaba pastillas para las vitaminas, hierro, para el cerebro por mí, si no que por el. Tuve la opción de abortar pero preferí la vida. Durante el embarazo estuve sola, y me las quise jugar por algo realmente valioso, que es mi hijo. Hoy en día, puedo decir que el me de volvió la mano. Sí, porque si yo como hoy en día es para Yo tener las fuerzas suficiente para poder darle la  vida y el amor que se merece y para que tenga una mamá por harto rato mas y si hoy en día elijo comer es porque realmente no quiero perderme ni uno de sus triunfos, ni una de sus caídas, ni uno de sus temores, ni uno de sus abrazos, ni una de sus sonrisas, ni uno de sus besos. Sí, hoy en día vivo es por él.

TeloCuentoenLetras.